Der tägliche Witz

[Klingsor]

Der Witz an folgendem Witz ist, dass er kein Witz ist.

http://www.schlussmachen.com

Sachen gibt's...
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Sächsische Bergflunder

[Moltofill]

Ich will Bier und Chips!

[Akula]

Ein alteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner
Flughafen an,und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert
etwas langer und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas
Konversation machen.

Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"

Sagt der Mann: "We are from Switzerland."

Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann namlich kein Wort
Englisch!)

Er:"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt,
dass wir aus der Schweiz sind."

Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in
Switzerland?"

"We live in Basel."

Sie wieder: "Was hat er gesagt?"

Er (schon leicht gefrustet):"Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz
leben und ich sagte ihm in Basel."

Sagt der Fahrer:"Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life"

Sie: "Was hat er gesagt?"

Er: "Er kennt Dich!"


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Grüße - Akula


Gefangen sein bringt harte Pein - drum ficht, bis dir das Auge bricht!

[Klingsor]

Ja, Molto, auf Deinem Avatar sieht man Dich wohl mit Chips, aber ohne Bier. Da musst Du noch was tun...
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Sächsische Bergflunder

[Sugarman]

Ein Rentnerehepaar sitzt auf der Veranda beim Frühstück. Sie schlürft ihren Kaffe, er liest die Zeitung.
Plötzlich steht sie auf und schwingt ihm eine (gibt eine Ohrfeige).
Er, sitzt eine Weile total sprachlos da, bis er fragt:
"Für was war denn das?"
Sie:"für 45 Jahtre schlechten Sex"
Er schaut wieder wortlos in seine Zeitung.
Als er plötzlich aufsteht und ihr eine einschänkt(reinhaut), dass sie rückwärts vom Stuhl fällt.
Sie:"Und womit hab ich das verdient!?!?"
Er:"Woher weißt du dass es schlechten Sex gibt?"
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Wer sagt, dass Marmelade keine Kraft gibt!!

Tobias "the Sugarman" Senn
9te Flottille, Brest

[Sugarman]

Und da ich ausnahmsweiße mal wieder Zeit für die 9te hab,
gleich noch einer!!!

Klingt ein Penner in Stuttgart bei ner allten Frau an der Tür.
Sie macht auf: "Was wellad Sie (Wass woll Sie)?
Er:" guggad se me doch a mol a? (schauen sie mich doch einem an?),
i han seid drei Dag nix me gessa? (ich habe seid drei Tagen nichts mehr gegessen)".
Sie antwortet:" Sie müssad sich hald zwinga (Sie mussen sich hald zwingen)".
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Wer sagt, dass Marmelade keine Kraft gibt!!

Tobias "the Sugarman" Senn
9te Flottille, Brest

[Akula]

Das tragische Ende einer Telefonverbindung


Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte an die Klinik, um über den Erfolg einer Unterleibsoperation, die am Vortage an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten.

Dr. Müller: Hallo, ist dort die Klinik?

Klinik: Ja, bitte, Sie wünschen?

Dr. Müller: Hier ist Rechtsanwalt Dr. Müller.
Ich möchte...


In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und mit dem Mechaniker K. verbunden, der gerade mit einem Kunden wegen einer Motorrad-Reparatur telefonierte.


Dr. Müller: Hallo, hören Sie mich?

Mechaniker K.: Natürlich, Sie können sie morgen abholen.

Dr. Müller: Hat sie alles gut überstanden?

Mechaniker K.: Ja gewiss, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt.

Dr. Müller: Was, ein Hinterteil? Was Sie nicht sagen!

Mechaniker K.: Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren!

Dr. Müller: Was meinen Sie?

Mechaniker K.: Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen! Es liegt kein
Zweifel vor. Die Abnutzung der inneren Wände zeigte es sehr deutlich. Ausserdem habe ich bemerkt, dass Ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu stark abgenutzt. Heute früh haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der stärker war und länger als Ihrer. Das Resultat war überraschend. Sie hat den Kolbendruck ausgezeichnet ausgehalten. Wir haben sie belastet, sosehr wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung haben wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos überstanden. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt nach. Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen. Ferner haben wir durch Einlegen einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr austretenden Gase haben wir dadurch beseitigt, dass wir hinten ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch ein paar Jährchen benutzt werden kann. Abgesehen davon muss...! Hallo, hören Sie mich noch...? Sind Sie noch dran...? Hallo...?!
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Grüße - Akula


Gefangen sein bringt harte Pein - drum ficht, bis dir das Auge bricht!

[Rollo]

Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an.

Sagt die erste Maus:
"Naja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus
eine Mausefalle steht, lauf' ich hin, klau' den Käse und mach an dem
Fallenbügel Krafttraining."

Sagt die zweite:
"Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift
verstreut wird, hol' ich mir einen Spiegel und 'ne
Rasierklingel und zieh mir erst 'mal ne Linie!"

Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erst:
"Und Du? Bist wohl' nicht so mutig und cool wie wir?!"

Antwortet die dritte:
"Ihr langweilt mich, ich geh' jetzt heim, die Katze bumsen!
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Rollo aka dangerroy
U-2711

[Fritz Julius Lemp]

Passend zum fasching:
http://www.ebaumsworld.com/flash/beerisgood.html
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[Juml]

Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt.
Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst.
Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn, was kann ich für Dich tun?"

Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?"

Der Papst lächelt und antwortet:"Nein Toker, es gibt keine Zergnonnen in Rom".

Im Hintergrund sieht der Papst das einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern.

Toker fragt dann :"Eure Exellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?"

Der Papst schaut auf Toker und antwortet:"Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien".

Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen.

Toker weiter:"Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?"

Der Papst, den die Fragen langsam nerven,antwortet:"Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa".

Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen.

Toker streckt sich und fragt:"Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?"

Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt:
"Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!"

Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu Lachen und zu hüpfen und rufen:

"Toker hat nen Pinguin gebumst! Toker hat nen Pinguin gebumst!
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Grüße, Michael U-1000

Rache ist ein Gericht, dass am Besten kalt serviert wird. (Altes klingonisches Sprichwort.)

[Klingsor]

Wieder ein Witz, der keiner ist:
Gebt mal bei google (im internationalen Modus) als Suchbegriff
"failure"
ein und drückt dann den Button
"auf gut Glück suchen".

Was denkt Ihr, wo Ihr rauskommt???
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Sächsische Bergflunder

[Eagleeyesix]

No Politics!
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Niveau ist keine Handcreme!

[ralfP]

Ich erzähl auch einmal einen Witz.

07.00 Uhr morgens.
Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte Gattin im Flur.

Sie: "Spät geworden was, Supermann?"

Er: "Ich kann es dir erklären. Es tut mir leid Schatz, aber ich war mit Kunden unterwegs...."

Sie: " ...und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig Supermann?"

Er: "Lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die Firma akquiriert.
Wir waren beim Italiener, haben fein gegessen...."

Sie: " ...und das bis 7 in der Früh? Supermann, für wie blöd hältst du mich eigentlich?"

Er: "Ja ich gebe zu, wir gingen anschliessend an der Bar was trinken, bis 3 Uhr..."

Sie: " ...jajaja Supermann, bis 3 Uhr und was war danach bis 7 Uhr Supermann?"

Er: "Naja, dann waren wir im Tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war's - jawohl und..."

Sie: "Schon gut Supermann, du hast nur zugesehen und brav gewartet, was soll ich sonst noch glauben? Supermann?"

Er: "Lass mich bitte mal ausreden und hör zu ... wieso nennst Du mich denn dauernd Supermann???"

Sie: "Weil nur Supermann die Unterhosen über der Hose trägt! ..."

[Fritz Julius Lemp]

Mit drei Autos «in einem» und ohne Führerschein ist am Freitag ein 55-jähriger Türke bei Füssen von der Polizei gestoppt worden. Der Fahrer transportierte in seinem Lastwagen einen Kleinlaster, in dem wiederum ein kleiner Personenwagen steckte, wie die Polizei mitteilte.

Quelle: Yahoo



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[Fritz Julius Lemp]

achtung!!!! nur für harte zombie freaks und metaler

http://www.viceland.com/se/v2n2/htdocs/game.php
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